为什么有那么多婆婆给媳妇看孩子，媳妇还挑理的？而有的想求婆婆带却付出那个代价？

得不到的都是好的，没婆婆帮带娃的觉得心酸委屈，有婆婆帮带娃的也有苦衷。

我怀老大时因为有流产症状，与老公俩人上班也忙，老公就喊婆婆来照顾我们。当时老公弟弟的孩子才几个月，婆婆想的不行，经常哭，而且一哭就是一夜。我能理解她，每次都安慰她，老公嫌婆婆越安慰越哭有时还会发脾气，我除了安慰婆婆还要劝老公。跟老公讲，婆婆背井离乡的来我们工作的城市，人生地不熟，家里还有小孙子，想家也是难免的。

为了让她舒心，我每月生活费给的足足的，让她想买什么就买什么，她的衣服，从外套到内衣袜子都是我买，那些年给她买的衣服比我的还多。每天吃什么都由她决定。她不舒服了，我中午骑着车子满大街的找药店配药。

知道她担心老家的公公和小叔子一家，因为他们当时都没工作，所以我隔不断就让老公给家里寄些钱。遇上家里有人情往来或者麦收秋收也都是寄钱。

可婆婆还是爱哭，一有点不顺心就哭，说是舍了一大家来照顾我们俩，我们还看不上她什么的。公婆宠老公，因为打小老公学习好，所以公婆什么都依着他，尤其是婆婆，把老公照顾的无微不至，老公就成了油瓶倒了也不扶的人（就我们俩时他还不这样）。不光如此，说话特别直接，尤其是跟婆婆，两句说不通就操了。

我跟老公商量，让婆婆回吧，等快生了再来。因为我妈妈早年就去世了，工作的地方又是个小地方，没渠道找保姆，月子里只能指望婆婆帮忙了。老公不乐意，说家里一堆人照顾一个小孩子不缺婆婆一个。

后来生了孩子，婆婆时不时还是想回家。我找老公商量，我辞职在家带娃吧，让婆婆回去。老公不同意，说刚买了房，他自己的工资付完房贷不够生活。没办法，只好对婆婆更千依百顺，好让她过的舒心一点，减少点思乡的念头。

婆婆带孩子做家务都是尽心尽力，一点不让我们操心。有时她跟我说老公不体谅她什么的，我还跟她说留一些活给我们，不经历生活的艰辛怎么能理解她的辛苦的？我的成长环境跟老公恰恰相反，我自幼丧母，早早替父亲分担家务农活，所以我总是想尽量减轻她们的辛劳。谁知，这竟埋下了隐患。

孩子渐渐长大，除了吃喝拉撒也需要给他立规矩了。婆婆不许我们管孩子，说孩子还小，什么都还不懂，我们若执意要管，除非等她回了老家。老公看不惯孩子闹腾，母子俩时常闹的不欢而散。我一方面看不惯婆婆惯孩子一方面又担心着她的身体。婆婆偶尔会不舒服，带她各处检查也查不出个所以然，我只好尽量多做家务多带娃，让她休息下。有时实在累了找老公帮忙，老公马上把婆婆找来。结果就是老公越来越什么都不做，偶尔喊他去洗个碗，婆婆也会马上抢过来说她自己闲着也是闲着。我累的四脚朝天，老公回家就刷手机，孩子生病了，也是我跟婆婆带去检查，老公只送到医院门口，从不进诊断室。

跟婆婆讲过多次，孩子早树立规矩大人孩子都少受罪，老公这么懒，等她回了老家是让我照顾俩孩子吗？婆婆永远都是一个答案，老公比我公公强多了，那个才是什么都不做。我老公小时候比我儿子调皮多了，现在还不是好好的。

一直口口声声说拿我当女儿待，只是到了儿子面前就全忘了，可是我傻不唧唧的一直信着。

后来小叔子生二胎，她去照顾。我们找了一个保姆白天带孩子。晚上我真就是一人带俩娃。保姆时常提醒我，别把自己累坏了，可是老公什么都不想做，回家就想吃现成的就想躺着歇着。我们用了大半年的时间，才改正了孩子身上的毛病，老公也才能家务上搭把手。

婆婆不给帮忙，心里委屈，婆婆若是愿意帮忙又非常的勤快，也未必就是好事。出来混迟早要还的，早些时候少受的累过后都会加倍还上。

我们需要的从来都不是婆婆帮忙带孩子。

而是认可、尊重、理解、支持以及平等。

这样说起来听着有点玄幻，其实就是：希望婆婆把自己当女儿，如果做不到，希望婆婆至少能把自己当儿媳妇。

这两句话，有些直男听着也不理解，婆婆帮你带娃，还不算把你当女儿当儿媳妇吗？

不算。因为她带娃的动机和过程，都没有建立在认可、尊重、理解和支持的基础上。她很可能只是，在帮儿子带娃，顺便拿捏一下儿媳妇。

如果老公能带好娃，我们更愿意老公带娃而不是婆婆帮忙。

所以婆婆带娃，对我们而言，更多的是她代替了老公应履行的那部分职责。而并不曾代替了我们作为母亲应尽的职责。

甚至会加重我们的劳动量和操心度。

1.认可

什么叫认可，认可就是，你得认可我才是孩子的妈，也得认可你儿子是孩子的爸。

首先，辛辛苦苦怀孕生孩子这些辛苦大部分都是我在承受。而不是你的宝贝儿子。

其次，孩子生下来，作为母亲承担着哺乳的责任。作为父亲，也该承担照顾孩子和照顾孩子他妈的责任。

最后，婆婆如果帮忙，就更要清楚自己是来帮忙的，不是来做家长的，不是来掌权的，不是来改造儿媳妇的。

2.尊重

尊重就是，你不要觉得你老，你吃的盐比我吃的饭都多。你是家长，你就有权威。你带的孩子（也就是我老公）长得好的很，就该照着你的老方法带孩子。我就都该听你的。

我是孩子的妈，我是个有知识有文化有思想的人，我也学习过很多育儿知识。

而且我也绝对不会害我的亲生孩子。

不要总觉得我叫你妈，就该什么都听你的。

我叫你妈，是因为我爱你儿子。

你本身对我，没有生恩也没有养恩。

我们相识的时候，我已经是个三观健全的成年人了。

所以，请给我人与人之间相处最基本的尊重，不要随意评价我或者试图改变我。

3.理解

理解就是，当你心疼你儿子的时候，请理解我也不容易。

不要觉得我当妈了就该为孩子操劳，就该失去自我，就该勤俭持家。

时代变了，现代女性职场压力也很大。

家庭责任不再是男主外女主内，所以育儿也同样需要孩子父亲的付出。

我首先是我自己，而后才是我孩子的妈，我老公的妻子，您的儿媳妇。

还要理解产后女性受激素影响，情绪会容易出现波动。

4.支持

支持就是，当我需要你的时候，你要力所能及的伸出援手。

而不是，在你儿子面前，抢着带娃。

在你儿子上班后，就又叫我带娃又叫我做家务。孩子吐个奶，我去叫你你都装睡叫不动。说去买菜，就一出门半天才回来。

来帮助，就要支持我们的育儿理念，育儿方式，而不是说我们这样不对那样不好。

不是有条件的做和不做。

其实，就是平等。

你怎么对你儿子，就请怎么对我。

或者，偏心一点点可以，不要偏心的太多。

即使，你不帮我带孩子，但你能做到对我认可、尊重、理解、支持。也就是能做到平等对待。我也会感恩一辈子。

但你不能因为带了孩子，就可以不认可我不尊重我不理解我不支持我。改造我、教训我。还要我对你感恩戴德，言听计从。

那我抱歉，做不到。

我真的很感谢我婆婆从生小孩下来到现在小孩都12岁了都是我婆婆一把手带大我和我老公在外面拼搏。我婆婆以前拒绝过帮我带小孩就因为我的一句话她服从我的话帮我带，我婆婆也是农村的她不爱干净我从来没有嫌弃过她。自己看不惯就打扫卫生。每次我工作回来我婆婆都煮好饭菜等我回来。我每次发工资除了生活费我还另外给她零用钱。还会买衣服哄她其实老人很简单的你只要用心观察她的生活她需要什么你买就是钱没有可以赚老人一定要满足。老人活了大半辈子等到什么只有你们做儿子媳妇才知道。